Doctora Isabel:

Tengo una pregunta, tuve una relación por siete meses, que fue de larga distancia, y sólo nos veíamos cada mes durante un fin de semana. Nos la llevábamos muy bien cuando estábamos juntos, pero a la semana de no vernos empezábamos a distanciarnos cada vez más, hasta el punto de que cuando nos veíamos también terminábamos peleados por cualquier cosa. Decidimos terminar. El me dijo que era la distancia y también que él se tenía que encontrar a sí mismo para poder ser feliz con otra persona. Eso lo entiendo, pero lo que no entiendo es por qué después de estar hablando de matrimonio, hubo ese cambio tan radical. Un día él me mencionó que sentía que me estaba presionando y que yo no quería casarme con él. No era eso; yo estaba segura de él pero el miedo que tenía era de que ya había sido divorciado y, como me contó la historia, parece que él tuvo culpa de su divorcio. Hace una semana terminamos y yo me muero por hablarle y pedirle que regresemos. ¿Qué puedo hacer?, ¿me puede ayudar?. Gracias.

Querida amiga:

Al igual que hay películas de corto metraje y otras más extensas, tu relación duró lo que tenía que durar, por distintos motivos.

La distancia es el menor de los factores que pudo contribuir a que esto no siguiera. Yo siempre recomiendo que las relaciones se analicen en la forma en que se comunican, no sólo sobre el amor sino también sobre las diferencias que puedan tener. Es importante conocer los valores de cada uno. Eso quiere decir qué piensa él de tener hijos, de las finanzas, del sexo, de la fidelidad, de su espiritualidad o religión. Antes de comenzar a hablar de un posible matrimonio, tenemos que ver tus dudas y las de él, hablarlas y decidir si estás de acuerdo o no con él sobre estos temas, si puedes vivir con la definición que él te da.

El matrimonio es algo que se debe tomar en serio. Compáralo con la compra de una casa. Si quieres comprar una casa, ¿no analizas todo sobre ésta? ¿Puedo pagarla o es demasiado para mí? ¿Cómo están la plomería y la electricidad?, ¿cuánto se paga de impuestos?, ¿y los seguros? Todo esto lo puedes comparar con una relación. Si él tuvo hijos, ¿cuánto dinero les pasa y cuántas veces los ve? Pues no hay dudas de que quien se casa con alguien que ya ha tenido una vida anterior, tendrá que cargar con el paquete completo. No vengas después a decir, ``él me quita tiempo a mí para dárselo a sus hijos''.

Si él no te llama o no le gustaron las preguntas que le hiciste acerca de su divorcio, es que quiere que lo aceptes con las condiciones que él te quiere imponer.

¿Te has puesto a pensar que tus dudas sobre el casamiento son un aviso de tu instinto?

Sé que lo extrañas. El te entretenía y te mantenía la pasión encendida, inclusive con las peleas. No lo llames, si él quiere venir, te recomiendo que hablen muchísimo antes de tomar la decisión de un casamiento.

Suerte,

Dra. Isabel

Doctora Isabel:

En estos momentos estoy muy deprimida y no encuentro cómo animarme. Me siento cansada y con ganas de dormir desde que terminé con mi ex pareja, y lo peor es que yo sabía que no podía tener algo más serio porque él es un hombre comprometido. Ahora se me ha dado por tomar para olvidar las penas, aunque tengo ganas de salir de esa depresión que siento.  Gracias por su ayuda.

Querida amiga:

Cuando un amor se va, uno pasa por diferentes etapas. Primero, lo quieres olvidar, luego ya no, te da nostalgia, te sientes culpable o lo culpas a él, etc. Lo importante es analizar realmente tu responsabilidad en lo que ocurrió, mirar por qué fue que siendo un hombre con compromiso creíste que te amaba, y también darte cuenta de que, si desde el principio la relación no fluía, es mejor que haya terminado.

Quizás tu depresión es porque se te fue tu ``droga'', pues estas relaciones son tóxicas, comienzan por llenar un vacío personal que debes identificar para entonces tú misma tratar de llenarlo con otras actividades, emociones y la relación que debes llevar con tu propio yo.

Aprende a amarte más, a respetarte más, a mirar todas las cosas lindas y buenas que posees, para que entonces te valores. Asistir a los programas de Coda te ayudaría muchísimo. Puedes entrar en la internet a Coda.org.

Te recomiendo libros de afirmaciones (Louise Hay) y el libro Cuando las mujeres aman demasiado . Camina, cambia tu forma de alimentarte, más vegetales, frutas, deja a un lado los azucares complejos y la comida chatarra; entra en el camino de la salud mental y física.

Te deseo lo mejor.

Dra. Isabel

Doctora Isabel:  Por favor, ayúdeme.  Soy madre soltera, tengo cinco hijos, de los cuales cuatro son de mi ex esposo.  No sé por qué no puedo tener una conversación con él, ya sean buenas o malas noticias sobre los niños.  El sólo manda dinero, pero nunca me quiere hablar.  ¿Qué puedo hacer? 

Estimada lectora:  Sé lo difícil que debe ser tener cinco hijos y llevar la total responsabilidad sobre ellos.  Mantenerse unidos en las buenas y en las malas son palabras que se usan en la ceremonia de la unión matrimonial, recuerda que el padre de tus hijos no tiene ya esa unión contigo.  Es triste que un padre se olvide de los hijos pero desafortunadamente, ésa es una realidad que estás viviendo y tienes que enfrentarte a ella.  Tus hijos son lo más importante en tu vida y ellos te harán crecer.  No es fácil sentir la ausencia del compañero pero si este es su comportamiento ahora, creo que antes tampoco tenías mucho apoyo cuando estaban juntos.  Necesitas un lugar donde puedas aprender a dirigir esta situación como madre y padre al mismo tiempo, que en realidad es el papel que te corresponde desempeñar.  También tienes que encontrar un lugar donde halles consuelo y respaldo emocional, en un grupo de apoyo, por ejemplo.  Los grupos de apoyo (CODA - Co-Dependientes Anónimos) serían de ayuda para el que se siente tan solo. En el sitio web www.coda.org está disponible la información en inglés y en español, y las direcciones postales de los lugares por región donde se encuentra ubicada esta organización.  Pero también hay grupos comunitarios que ayudan con talleres de cómo aprender a ser padres más efectivos.  Dra. Isabel

Doctora Isabel:  ¿De qué forma puedo intervenir en una situación que pasa en el matrimonio de mi hija?  Está casada desde hace 3 años, tienen una niña de 2 años y desde hace unos meses un compañero de su trabajo me dijo que ella estaba relacionándose con un mánager de la tienda.  Le pregunté y la aconsejé.  Ella lo negó y todo quedó en un chisme.  Después de esto, mi yerno me puso en conocimiento que descubrió, por unas llamadas al celular de ella, que se estaba relacionando con la misma persona.  Le dijo a él que sólo habían estado hablando, que no había tenido ningun contacto sexual pero que estaba muy confundida.  El otro es un hombre casado con 2 niños.  Supuestamente se había ido a su país de orígen.  Nuevamente el esposo de mi hija descubrió otra llamada de él, aunque ella había cambiado el número para que él no siguiera llamándola.  Mi yerno le reclamó al hombre por teléfono y él lo único que hizo fue decir que tenía el número equivocado.  Mi hija no sabe que su esposo se está confiando conmigo y pidiéndome consejo.  El no sabe qué hacer y yo tampoco me atrevo a encararla porque tal vez la relación se ponga peor.  Ella no tiene ninguna confianza en mí por problemas en el pasado, siempre relacionados con sus relaciones amorosas.  Yo he sufrido mucho con las actuaciones inmaduras e irresponsables de ella y no sé qué hacer, pero siento que está cometiendo un error. ¿Qué me aconseja? 

Estimada amiga:  Me describes una hija que no creo que acepte orientación ni guía de ti.  Es obvio que ha tenido varias relaciones, las cuales nunca has aceptado.  Quiero que analices esta situación:  tiene solamanete 3 años de casada y ya tiene una relación emocional con otro hombre.  Por lo que escribes tu hija no tienen ninguna confianza en ti, me pregunto por qué, imagino que tú sí.  Me vienen muchas preguntas a la cabeza, ¿cómo fue su niñez, su crianza?  Le ocurrió algo de pequeña que pueda considerarse un trauma, por ejemplo, ¿fue abusada sexualmente?, ¿en algún momento ella se sintió que aunque le pasó algo tú no la respaldaste o protegisté?  Su comportamiento señala una búsqueda por alguien que continuamente la haga sentir necesitada, pero es incapaz de sentir intimidad emocional con nadie.  En otras palabras no se atreve a comprometer sus sentimientos, por esos va de uno a otro.  Muchas veces eso es señal de una condición emocional que necesita tratamiento.  Me inclino más a pensar que algo le pasó y ella se sintió sola.  ¿Qué puedes hacer? Hablarle que sabes que su esposo está descontento, que quieres ayudarla a tomar una decisión correcta, sin juzgarla.  Es el momento para preguntarle si le has fallado en algo, y decirle que lo que sea, tú quieres arreglarlo.  Sería prudente frecerle ayuda con un terapeuta.  Puedes decirle que es para que ella pueda hablar con alguien que le ayude a tomar la decisión correcta.  Recuerda, no la juzques. 

 Dra Isabel

 

 

 

Querida Dra. Isabel:  Necesito un consejo porque no sé qué hacer.  Tengo un novio pero estoy enamorada de otro muchacho.  El problema es que mi novio me trata tan mal, tan seco.  El sólo es cariñoso conmigo cuando siente que me está perdiendo; en cambio, el otro siempre está cuando lo necesito.  Ya no sé ni que hacer con mi vida.

Hola amiga:  Ojalá que todas las cartas fueran tan fáciles como ésta.  Yo quiero que leas tu carta, y que realmente analices dónde está tu conflicto.  ¿Es en el hecho de que tienes un novio que te trata mal y al cual no amas? ¿O es que estás enamorada de otro? ¿No sabes qué hacer con tu vida?  Para mí seria muy fácil eliminar de mi vida al que me trata mal, es seco, que sólo me demuestra cariño cuando cree que me va a perder.  ¿Por qué en el nombre de Dios estás con él?  Es que te gusta esta competencia, en la cual la que pierde eres tú, en la que continuamente estás haciendo el papel de víctima con los dos.  Despierta, tú no necesitas ni al uno ni al otro, necesitas encontrarte tú misma saber lo que te falta para que tú lo completes, para que entonces sepas lo que vas a hacer con tu vida.  Ya ves qué fácil es tomar la decisión.  Lo difícil es hacer un plan de acción para levantar tu autoestima, para pensar que para que alguien te ame tienes que amarte tu primero.  Cuando comiences a crecer, a madurar emocionalmente, vas a encontrar dentro de ti una fuerza interior tan inmensa, que sabrás que vales, que nadie que no te respete y te valore debe estar contigo.  El amor maduro es aquel en el que dos seres que se aman a sí mismos, se encuentran y comparten un amor muy fuerte porque está basado en un respeto, primero a uno mismo y después al otro; es el amor de compartir, no de relleno, ni por lo que te falta a ti o le falta a él.  Es el amor que quiere que seas feliz, que te deja seguir creciendo y tú lo dejas crecer.  Por eso es tan importante además de la famosa química entre dos, que también haya valores y sueños compartidos.  Sé que comencé por decir que la respuesta a tu carta era fácil, lo que es difícil es que te decidas a cambiar y a comenzar a creer en ti.  Lee libros de autoayuda, comienza a escribir afirmaciones, asiste a grupos como los de CODA y verás.  Serás una mujer libre que mirará esta carta algún día y dirá:  ¿qué estaba pensando yo?  

Dra. Isabel

 

Cuando tenemos años vividos para contar, comprendemos que el tiempo de la vida se acorta y nos proponemos entonces disfrutar con toda intensidad cada instante que nos queda.  Los años transcurridos nos enseñan que no vale la pena permitir que nuestro tiempo se desgaste en proyectos no provechosos, ni lidiando con personas a las que sólo les interesa alimentar su vanidad, o desacreditar por envidia a los que se esfuerzan y aprovechan el talento.  La magia de la experiencia acumulada con los años nos permite soñar con cosas reales y fijarnos metas realizables, pero además nos arman de fuerzas para evitar imposiciones, procedimientos y normas que sólo limitan la creación.  Cuando por fin se alcanza la madurez de la vida se siente prisa y necesidad de discutir lo esencial de las cosas.  De estar al lado de seres que sonrían desde adentro, que disfruten los triunfos sin considerarse superiores y que verdaderamente estén conscientes de Dios.

Cuando se siembra un árbol se está echando raíces.  Cuando se construye una amistad, también.  Los amigos son lo que nos ancla al suelo cuando pasamos por tiempos difíciles, son lo que nos alimenta y y nos nutre.  A un árbol hay que regarlo y cuidarlo para que crezca sano y fuerte.  A una amistad, también.  Las amistades son lo que nos da la fuerza de vivir nuestras vidas, pero si no las cuidamos pueden aminorarse y hasta morir.  Cuida siempre de tus amigos y dales todo lo que ellos te dan a ti.  Un árbol nos ofrece sombra y refugio cuando el sol es inclemente, cuando llueve o cuando el viento sopla muy duro.  Un amigo, también.  Un amigo nos consuela en los momentos difíciles, nos acompaña a celebrar los momentos de alegría, nos da fuerzas cuando las necesitamos.  Un amigo es una presencia que nos acompaña y nos cuida.  Los árboles son sinónimo de eternidad.  Una amistad verdadera dura para siempre.

El amor que se siente por un amigo es el amor más sólido y verdadero que puede haber.  Pero para mantenerlo, hay que trabajarlo todos los días.  Alimentarlo, regarlo, dar todo de sí y recibir agradecimiento.  Cultiva tus amistades y haz de ellas un prioridad en la vida.  ¡No importa cuán ocupado estés!  Un verdadero amigo vale más que cualquier otra cosa.

Si la montaña que debes escalar es muy elevada, no desistas del camino antes de intentarlo.  Tampoco abandones la empresa porque creas que las cosas no irán bien.  Cuando intentes sonreír y sólo tengas fuerzas para un suspiro, aspira el aire que te da fuerzas y no decaigas.  Nunca te rindas porque consideres el camino tapiado de obstáculos, pues renunciar a la esperanza de que florezca la suerte es negarnos a la vida.  Si te sorprendes que te encuentras solo en el camino sin tener quien te respalde, no vaciles, que allá lejos a donde nuestra mirada y nuestra  mente no pueden alcanzar, todos tenemos una fuerza de reserva.  Si con los ojos cerrados y haciendo un sencillo ejercicio de imaginación dejamos el pensamiento volar, podremos visitar sitios de amor y encontraremos fuerzas que nos harán sentir libres.  Sabemos que no podemos quitar todo el dolor del mundo, ni resolver de una vez los problemas, pero sí podemos mirar con ojos de amor.  Si confiamos en que todo es transitorio, esperaremos que tras cada tristeza veremos llegar la alegría. 

Alguna vez te has preguntado lo que significa realmente la palabra perdonar?  Desde un punto de vista etimológico, la palabra viene del latín perdonare, lo cual significa suspender u olvidar la deuda, la falta o el delito  Llevado al plano de las relaciones humanas, el acto de perdonar es lo mas parecido a la capacidad de amar, pero en una verdadera acción de nobleza de espíritu.

Cuando perdonamos...

Cuando perdonamos, o dejamos ir el dolor de nuestro corazón y lo liberamos de los sentimiento que nos dañan, ponemos a un lado nuestro ego y dejamos que prevalezca la fuerza de la fe que tenemos en la capacidad de superación de las demás peronas y de nosotros mismos.

 Al perdonar le hacemos un bien a nuestras emociones y renunciamos a todo setimiento de odio y de vengaza, lo cual es una gran muestra de madurez espiritual.  Ahora bien, es importante reconocer también que perdonar es un acto de valentía para el cual nunca debemos anteponer condición:  o perdonamos, si somos capaces de hacerlo, o vivimos condenados a revolvernos todo el tiempo en el mal recuerdo de la ofensa que se nos ha hecho.

 

Cuando vemos cerrarse una puerta a la felicidad, siempre se abren otras que no atendemos porque permanecemos
mirando al espacio que nos fue negado.  La mayoría de la veces, la parte visible de un objeto o problema
 es lo menos importante y puede desviar nuestra atención de aquello que realmente debería interesarnos.

Imponernos la riqueza meterial como única meta puede conducirnos al error de vivir añorando algo irreal y efímero.
Encuentra mejor quien te contagie con su sonrisa y únete a aquellos que ofrezcan alegría a tu corazón.

Busca metas reales, sanas y duraderas, no placeres momentáneos que en últimas te dejaran sintiendo un vacío por dentro.
Decide cuáles son los sueños que prefieras alimentar, escoge los sitios a donde quieras ir, descubre lo que anhelas ser y
aprovecha al máximo la vida, esta posibilidad única que sólo te conceden una vez.