Doctora Isabel:

Me siento frustrada y fracasada a raíz de mi soledad. Soy muy tímida y fácilmente no le hablo a las personas. En mi trabajo soy agresiva pasiva, porque superviso a muchas personas, ya que estoy trabajando para una agencia pública.

Sin embargo, de unos años para acá, he cambiado mucho y soy muy insegura y temerosa con mis decisiones a raíz de mi baja auto estima y conflictos emocionales.

Mi orgullo de mujer ha sido pisoteado muchas veces por dos o tres ex-parejas y por mi madre, desde niña hasta la adolescencia.

Sin embargo, la ultima relación que duró diez años con un hombre casado, fue la que más me destrozó. Lo malo es que él, en cierta forma, me engañó al conocerlo y decirme que estaba separado.

El es una persona sumamente inteligente y sensible, tiene dos doctorados. El punto es que me trató mal al final (casi dos años atrás) y me traumatizó con sus palabras hirientes. Terminó por decirme que le aburría ya y que ya no me amaba. En simples palabras...me trató como a una prostituta. Tal vez sí me merezco ese trato por haber cruzado esa línea, pero yo nunca le he hecho nada malo a él ni a su familia.

Sin embargo, él abusó de mi sicológicamente y emocionalmente por años, al punto que yo no quiero volver a saber de ningún hombre, aunque me siento muy sola porque no tengo amigos, ni tampoco cuento con mi familia.

Hola amiga

Al igual que sufrimos de enfermedades causadas por virus y bacterias, nuestra mente muchas veces es atacada por "virus de palabras y expresiones" que han sido depositados por personas que han sido significativas para nosotros.

Tú te sientes frustrada, pero en realidad eres inteligente y, por lo visto, te han puesto en una posición de liderazgo, o sea que tienes algo que ofrecer.

Los mensajes que te das que no te dejan progresar son: soy agresiva pasiva, soy insegura y temerosa con mis decisiones, soy menos inteligente, etcétera.

No eres ninguna prostituta, simplemente te has dejado llevar por todos esos virus y has entrado en una relación que es tóxica y no es la "medicina" para combatir tu falta de estima propia.

Yo te digo que dejes de esconder tu luz verdadera detrás de expresiones negativas. Empieza a sustituir esas frases hirientes por afirmaciones, como “yo valgo mucho”, “yo reflejo la luz del universo” y crea muchas otras tu misma. Al igual que puedas hacer ejercicios para tu cuerpo, hazlo para tu espíritu. Hay muchos libros que puedes leer que te ayuden a levantar tu autoestima.

El libro mío, Los 7 Pasos para ser Más feliz, te puede ayudar con ejercicios y herramientas para que te encuentres realmente y tomes control de tu vida...y seas más feliz. Si vas a Coda.org, encontrarás orientación para un salón cerca de ti al cual puedes asistir. Cambia tu rutina, no estés sola, ni con personas negativas. La transformación vendrá

Doctora Isabel

Doctora Isabel:
He sufrido mucho por mi ansiedad social y siento que ha destruido mi vida. Desde que tenía ocho años me daba miedo salir a diferentes lugares, incluso ir a la escuela.
Ahora tengo 17 años y no sé cómo puedo quitarme este problema. También fui con un psicólogo y me sirvió por un tiempo. Pero ahora está peor. Siento que todos hablan de mi y a veces siento que no valgo nada. Querida joven:
Al igual que otras fobias, la fobia social es un temor a algo que realmente no es peligroso. Muchas veces son tus pensamientos y el diálogo interno propio los que te convencen, y tú no les refutas, que se trata de un peligro real.
La ansiedad o fobia social se presenta con sentimientos exagerados de timidez e inhibición y se transforma en un poderoso miedo. Esto resulta en que te sientes incómoda en situaciones sociales de todos los días.
Muchas veces esta ansiedad es resultado de los genes y el temperamento de la persona. Las características genéticas que se heredan de los padres y de otros parientes pueden influenciar la manera en que el cerebro siente y cómo regula la ansiedad, la timidez, los nervios y el estrés.
Cómo poder ayudarte, claro que el ir al psicólogo fue y debe ser un buen paso. Asistir a programas de Neuróticos Anónimos o Emociones Anónimas, además, te ayudará a adquirir herramientas y estrategias para vencer estos temores.
El tener un diálogo donde cuestiones lo que te dicen tus pensamientos cómo: ¿es esto verdad? ¿esto me ocurrió? ¿Cuáles son las probabilidades que mis temores sean reales? y ¿qué puedo hacer para no sentirme así?
La práctica diaria de la respiración profunda te ayudaría a desarrollar respuestas automáticas en los momentos de ansiedad. Inclusive el desarrollar un mantra, una frase que te tranquilice, como "soy un ser de luz" "me siento bien", etcétera.
Mi libro, Los 7 Pasos para ser más feliz, trabaja con estos estados de ansiedad y de estrés.
Encuentra un lugar donde enseñen Yoga y verás que al centrar tu cuerpo lograrás controlar estos estados extremos. Ve a un naturista para que recomiende algo natural para la ansiedad, hay productos que te pudieran ayudar. También, asistir a terapia de grupo semanalmente te ayudará a centrarte y sentirte mejor, pues estarás entre personas que se sienten igual que tú o sea que te sentirás más aceptada.
Buena suerte
Doctora Isabel

Hola doctora,

Siempre me ha gustado conquistar mujeres, nunca he negado que soy casado y con hijos, pero he sido infiel, lo hago principalmente cuando tengo problemas con mi esposa  y supongo que de autoestima, empecé poco después de casarnos. Pero nunca me habían sorprendido aunque siempre he dejado y dado señales. Intente alejarme de mi esposa hace como 10 años pero mis hijos eran pequeños y no puedo vivir sin ellos. Por ellos preferí  “aguantar” y llevar doble vida. La “otra” no importa quien sea ella cambia y no mantengo relaciones largas, son solo ocasionales. Hace 3 meses conocí a alguien que me gustó y hace como un mes tengo relaciones con ella, aunque no pienso hacer vida con ella. Desde abril o mayo quería vivir solo o al menos en otro cuarto por que cuando no estoy con mi esposa  y estoy solo me siento feliz. Me relajo y no necesito portarme mal solo me quedo en casa y disfruto de música, tele y mis hijos.
 Suponía que soy el mejor padre y el mejor esposo de hecho siempre lo intenté con todas mis ganas. No tomo, ni fumo soy muy responsable, jugué y conviví con mis hijos y esposa cada día de sus vidas hasta que crecieron. Lo que me hace en realidad sentirme mal es saber que falle a la imagen de mi que hice para mis hijos, incluso mi esposa. A ella siempre le pedí que se controlara, ella me hace sentir una inmensa frustracion y siento que me amarra y me aprisiona por que es muy posesiva pero lo que más me ha echo sentir frustracion.
 Mi esposa es la única persona en el mundo capaz de deprimirme y hasta siento los brazos cansados y pienso que como no me pasa un accidente y muero pero recuerdo a mis hijos y vuelvo a la vida.
Vamos a ir a consultaría ya tengo cita pero tengo miedo que el objetivo sea juntarnos, me gustaría que el objetivo sea lo mejor para mi esposa y para mi sin afectar tanto a los hijos. Yo quiero que mi esposa lo asimile y se recupere y esté fuerte y entonces vemos que haremos en el futuro, juntos o no. Yo estoy de parte de ella y ella merece lo mejor yo quiero su felicidad y paz.
Gracias de antemano por su tiempo.

Estimado amigo:
No tengo que regañarte porque tu situación es lo suficientemente dolorosa para que entiendas que tienes que enderezar tu vida de una forma u otra.  Primeramente debes ir a la consultaría, pero este es el momento para ser honesto, y ganar tiempo para tomar la decisión correcta.
La terapia de pareja no necesariamente tiene que ser para amarrar sino para liberar a la pareja, para ser mas genuina, decir lo que siente y si se aceptan ciertas condiciones puede un matrimonio salvarse.
Este matrimonio tiene varios problemas. Número uno, ella es muy posesiva, ahora no sé si es porque eres muy "coqueto" o si también es por la inseguridad que ella tiene. 
Tú mismo confiesas que has llevado una doble vida no solo ahora sino desde hace tiempo. 
Si esto se ha convertido en una adición sexual, el complejo de conquistador, antes se le denominaba el "Don Juan", es un problema más serio y por lo general es señal que no puedes tener una relación fija, de compromiso.
Me inclino a pensar que ella sabe de tus debilidades y combinado con el deseo de controlar que ella tiene, prefiere seguir contigo, pues también alimenta su deseo de hacerte sentir a ti mal, y a ella en un control de fantasía. 
No leo en tu carta el deseo de seguir con ella ni de cambiar.  Creo que tu has estado viviendo un mundo irreal, y ahora se te viene abajo, más que nada por la opinión que van a tener tus hijos de ti.
Me sorprende que pensaras que tu madre fue buena, aunque alcohólico y promiscua.  Creo que esa es la imagen, que has creado y  la que has adoptado para ti, aunque en este caso hombre.
Creo que para eso es la terapia, para poner cierto control de cómo se le puede explicar a tus hijos, si llegaran a separarse. 
Lo que sí te pido, que mientras tomes la decisión de arreglar "este potaje, ajiaco, o sopon" debes de mantenerte  sin relaciones con la otra o con ninguna.  Como ingeniero que eres, evita de construir "puentes amorosos " pues así sabrás si realmente puedes cambiar tu vida, y llevarla por primera vez en un camino mas honesto.
 Buena suerte,

Doctora Isabel

Hola doctora:

Tengo cuatro hijos y el mayor tiene 13 años y he tratado de comunicarme con
el sobre sexo pero no sé las palabras que tenga que utilizar con él sin
ofenderlo, espantarlo, o darle información innecesaria, me encantará un
consejo de cómo comenzar. Gracias
Estimada amiga:

Aunque la conversación sobre el sexo, debe comenzar a temprana edad, nunca es tarde para hacerlo.  No es porque tu hijo no sepa sobre el sexo pues a los 13 años estoy segura que sí sabe,  lo importante es que por medio de esa conversación, te darás cuenta de lo que sabe, que vocabulario utiliza sobre el mismo y eso también te puede dar pie a añadir a los conocimientos, tus valores personales sobre el tema.
Si tienes acceso a la computadora, hay un sitio en el Internet de Planned Parenthood, o simplemente pones cómo hablar a los hijos sobre el sexo, y te encontrarás muchos videos que te pudieran ayudar.
En el caso de tu hijo de 13 años, puedes utilizar el ver alguna película con el, donde dos adultos se estén besando e inclusive después veladamente parezca que están haciendo el amor. 
Durante un comercial, le puedes preguntar sobre su opinión de lo que vio, e inclusive, preguntar si la pareja realmente estaba preparada para hacerlo, e inclusive si él se fijo que utilizaron protección.  En la forma que él te conteste, lo escuchas, con atención pues así estás abriendo la puerta a más preguntas en el futuro.  Hablar sobre qué piensas de lo que viste, si piensas que era el momento para que lo hicieran, o no, y por qué no, pues ahí incluyes tus valores.
Creo que esto te irá impulsando a hablar a los más pequeños, pues buscando momentos propicios los más pequeños, sabrán qué mamá les contesta sus preguntas, una a la vez. Hay que buscar los momentos educacionales sobre el sexo, por ejemplo, si algún familiar está en estado, porque tiene la barriga tan grande, y dejar que el mismo niño te haga preguntas y siempre contéstale exactamente lo que te pregunto sin tener que elaborar un tratado sobre el sexo.  Siempre utiliza la honestidad, no le mientas, ni le hagas historias, y le preguntas después de la explicación si entiende lo que le has explicado y si necesita más explicación y no sabes que decirle, dile vamos a buscar la respuesta correcta.
No te asustes sobre el tema, lo importante es que ellos sepan que mamá será directa con ellos y honesta.
Buena suerte.
Doctora Isabel

Doctora Isabel:
Tengo 27 años y he tenido bulimia desde que tengo 15. Empecé una relación con un hombre casado a los 19 años, la cual duró siete años. Terminé la relación con él, a pesar de que realmente siento que lo sigo amando.
Recientemente, conocí a alguien con quien he estado saliendo, que me quiere, me respeta y me ha ayudado mucho emocionalmente, pero no logro superar mi problema alimenticio.
Tengo días buenos, pero generalmente me siento mal conmigo misma y me considero débil por no superar mi desorden alimenticio. Claro que fui con un nutricionista, pero en vez de seguir su dieta dejé de comer por completo. No me quiero dar por vencida, aunque he empezado a sentir que no tengo remedio.
Estimada amiga:
El trastorno alimenticio que dices padecer y la dependencia emocional que has tenido durante tanto tiempo con un hombre casado dan idea de ciertos rasgos de inseguridad en tu personalidad. Eso quizás responda a patrones que aprendiste desde pequeña, por la forma en que fuiste educada.
Quizás tus padres, si es que los tuviste a ambos, fueron demasiado intransigentes en las metas que te fueron estableciendo o, por el contrario, no te demostraron en toda su magnitud el valor que como ser humano tienes y por ello manifiestas inconformidad con tu figura, de ahí la bulimia, trastorno alimenticio en el que la persona ingiere comida de manera errática. Comen a intervalos irregulares, de manera incontrolada y luego tratan de liberar el alimento ingerido en exceso mediante largos ayunos o hasta provocándose el vómito.
Respecto al otro problema que planteas, el hecho de aferrarse a una relación con un hombre casado, da la medida de que no te valoras lo suficiente, pues en ese tipo de intercambio amoroso siempre estas expuesta a quedar en un segundo lugar.
Que estés intentando iniciar una nueva relación me parece bien, en esta debes tener en cuenta ganarte el lugar y espacio que mereces. Seguro, si consigues balancear tus emociones y elevar tu autoestima, también podrás lidiar con el desorden de la bulimia, que con ayuda de un especialista y tu voluntad.
No te obsesiones con encontrar la solución de inmediato, proponte metas a corto plazo para que aprecies tú misma los avances. No decaigas en el intento y piensa siempre que absolutamente todo, cuando se quiere, se puede lograr.
Buena suerte

Doctora Isabel

DOCTORA
Doctora Isabel:
Tengo un hijo de 14 años y está metido en la marihuana. No sé cómo lidiar con esto. Sólo quiere andar fumando, ya no le importa nada, no sé dónde puedo pedir ayuda.
Nosotros vivimos en Dallas.
Hola amigo:
La marihuana es una droga perjudicial para la salud y el bienestar de los niños y adolescentes pues, en esas edades, están en un punto crítico de maduración y crecimiento físico y emocional.
Si tu hijo está tan involucrado con la misma, el tiempo que lleva usándola y la frecuencia con que la consume puede reflejarse en su falta de deseos de estudiar o de hacer cualquier cosa.
Observa cómo está en sus estudios, pues eso es prueba de que no le hace bien.
Te voy a recomendar varias cosas que quizás te ayuden. Los jóvenes necesitan que los orienten a resolver problemas y tomar decisiones. Conversa con él y pregúntale por qué la usa, te daría claves de lo que tu hijo siente.
Quizás es que experimenta emociones que le dan ansiedad y la marihuana le hace olvidar sus problemas. Tienes que llegar a la causa de por qué la usa. Con cariño y deseos de ayudarle.
Por supuesto que el uso de esas sustancia en la casa debe ser totalmente inaceptable y eso si tienes que decírselo con firmeza.
También fíjate en el ejemplo que das, al no usar sustancias tóxicas o alcohol en exceso, pues él también te está observando.
No existe una fórmula mágica para evitar que la use, pero sí puede influir si le hablas sobre los peligros de ese consumo desde temprana edad y las consecuencias que ello conlleva.
La comunicación abierta es primordial para evitar ese tipo de problema que estas pasando. Trata de involucrarte activamente en sus estudios, sus amistades y su vida social.
Doctora Isabel

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Un saludo doctora, tengo un hijo que se llama Brian y tengo un poco de problemas
porque no quiere hacer sus tareas.

Querida amiga:

Tu breve carta es la expresión de muchos padres con los hijos.  Por lo general, el hábito de hacer las tareas es algo con lo que tenemos que comenzar desde que están en los primeros grados.  No me dices su edad pero voy a asumir que está comenzando la escuela. Este es el momento donde él debe comenzar a fomentar esa costumbre.  Si tú como madre, piensas que no es importante porque está en primer grado, te equivocas, es cuando más importancia tiene, es la base para el resto de los años escolares.
Te voy a dar unos tips para ayudarte a ti y a todos lo que nos leen.
.Escoge un lugar tranquilo y bien iluminado para que él haga la tarea.  Evita que la televisión o radio, estén encendidos, pues esto le distrae. 
.Mantén a mano los materiales necesarios, como el papel, los lápices y un diccionario. 
.Revisa su mochila para ver qué es lo que ha hecho en la escuela, y así prepararte por si tiene algún proyecto en los próximos días, muchas veces tienes que tener materiales especiales para los mismos.
.Establece un tiempo fijo cada día para la tarea.  No permitas que su hijo deje la tarea hasta la última hora antes de acostarse.  Dedica un tiempo durante el fin de semana para la preparación de esos proyectos especiales.
.Recálcale a tu hijo la importancia de la escuela. La actitud que expresas sobre la tarea escolar será la misma actitud que adquirirá su hijo.
.Se positiva respecto a la tarea. Al igual que él está haciendo su tarea, quizás es el momento para que te se sientes a hacer la tuya, quizás sea sacar cuentas para pagar las cuentas.  Coméntale la importancia de hacer tareas, como entrenamiento para ser responsable en la vida.
.Si tu hijo te pide ayuda, oriéntalo, no le des la respuesta. Si le das la respuesta él no aprenderá la lección. Si por alguna razón no sabes cómo, mándale una nota a la escuela diciéndole que el niño no ha entendido el concepto, para que lo puedan ayudar. No sienta pena con esto.  Hoy en día, mucho de lo que aprendimos en nuestras escuelas, se hacía diferente, logramos la misma respuesta pero el proceso es diferente, sobretodo en matemáticas.
.Que el maestro se de cuenta que usted está involucrado en la educación de su hijo. Pues esto le demuestra a tu hijo la importancia del hecho.
. Deja que tu hijo lea en voz alta todos los días (30 min.), fíjete en las comas, puntos y exclamaciones y preguntas.  Es importante que le indiques cómo poner el énfasis correcto.
Si el tiene hermanos, sobretodo los mayores, quizás puedas involucrarlos en ayudarte con esto.
Eso ayuda a la buena relación entre hermanos, y el mayor se sentirá mejor también con su papel de tutor.
Si ves que él está huyéndole a la tarea porque está teniendo problemas en la escuela, habla con la maestra. No te demores en pedir ayuda.
Buena suerte.

Doctora Isabel.

Hola doctora:
 
Por qué se están escuchando sobre tantas infidelidades, sobretodo de famosos y también en su programa es notable la preponderancia de las llamadas sobre infidelidades.
Un saludo para ti:

No hay duda que tienes razón, se ve en las noticias con frecuencia y en mi programa es el pan de cada día.  Precisamente en estos días, traté el tema, cuáles son los sentimientos que experimenta la esposa, o pareja oficial, al conocerse la infidelidad y cuáles son los sentimientos de la amante, y los de los hijos que nacen de estas uniones.
Fue impresionante el número de llamadas que recibí de hijos que nacieron de relaciones ilícitas, sus sentimientos, cómo fueron maltratados por los hermanos nacidos en matrimonios legítimos e inclusive de cómo fueron maltratados por el padre o madre infiel.No solo la esposa, sufre, sino es obvio que la familia entera sufre.  ¿Por qué ocurre?  Hay muchas razones y distintos tipos de infidelidades.  Por lo general, para los hombres el factor que lo lleva es el impulso sexual, en el caso de la mujer por los general son las emociones, sin intención de justificarlo, básicamente llenando vacíos emocionales.
La mayoría de los hombres, cuando son infieles, comienzan por sentir una atracción física, sexual.  Ese instinto se despierta en muchos hombres por una necesidad de sentirse poderosos, capaces de conquistar a esa mujer que le llama tanto la atención.  Es la función del “conquistador”.
Cuando es un caso extremo, con frecuentes infidelidades, se trata del famoso “don Juan”. pero yo le llamo el “infiel en serie”. Esto puede ocurrir, siguiendo un patrón que aprendió en casa, de su padre, tíos o hermanos.  Hijos de padres infieles pueden crecer pensando que así es como se comportan los hombres o que las mujeres no valen nada y pueden haccer y deshacer con ellas lo que quieran. Claro que no todos son así, muchos al observar el sufrimiento que ocasionan, no lo hacen.
Para los hombres, sentirse poderosos, exitosos, en los negocios o en el sexo es importante,  si no tienen un balance con los valores.  Aún así, cuando tienen fracasos laborales, económicos, contrariedades y distintos tipos de estrés, buscan en una relación sexual un escape a esas situaciones negativas.
Está también el caso de aquellos que son narcisistas, que buscan continuamente la confirmación de que son atractivos y que pueden conquistar.
Detrás de todo esto está la creencia de que yo lo puedo todo.
Espero que esta explicación  te haya aclarado un poco.
 
Dra Isabel

En respuesta a muchas cartas recibidas a nuestra sección en la que mujeres de diversas edades y orígenes refieren estar involucradas en relaciones abusivas continuamos en esta columna de hoy con ese tema para contestar a una pregunta común ¿Por qué siempre termino en una relación abusiva? En respuesta a esta pregunta trataré de ayudar presentando una descripción de quién puede considerarse una víctima.
 Comencemos por comprender que si te consideras víctima, y lo eres, si continúas en  la relación abusiva es porque desconoces otra forma saludable de relacionarte con los demás.  Esto significa que posiblemente hayas sido víctima de abuso emocional durante la infancia o debes haber crecido en un entorno donde eras testigo de relaciones abusivas.
Por lo general, las victimas, suelen no tener la energía, o seguridad propia para poner límites o tomar control y responsabilidad de su vida.  Muchas sueles ser dependientes de todas las formas posibles, emocional y económicamente y les cuesta trabajo tomar decisiones.  Muchas veces esto es el resultado de abuso emocional y físico de que han sido objeto.  No es que seas una persona débil, es que no reconoces tu fortaleza interior. Te has acostumbrado a recibir migajas de cariño, y te conformas con momentos intermitentes de afecto.
Primero les digo, ninguna de ustedes son culpable del maltrato.  ¡No se lo merecen!
Las víctimas presentan baja autoestima, inseguridad, ansiedad, presentan personalidades sumisas y sienten la necesidad de ser “protegidas” controladas por otros.
Además, son excesivamente tolerantes y condescendientes y se engañan a si mismas pensando que algún día el abusador cambiará.
Para salir de este patrón de conducta, primero hay que reconocer que tienes que cambiar, y no pretender que el otro/a cambiará.
Los grupos como los de Coda, comienzan por demostrarte, que existen mejores maneras de relacionarse con los demás.  También deben comprender que hay diferentes tipos de trastornos sicológicos, de personalidades para comprender cómo actúan y piensan los abusadores, para aprender así a no continuar o no comenzar con una relación abusiva.
Lo más importante es hacerte independiente, emocional y económicamente.  En fin la educación emocional y profesional es la tarjeta de salida de una mala relación, y de entrada para una buena.
Sí se puede cambiar...pero eso significa que tú tienes que hacerlo

Doctora Isabel.

Doctora:

Estoy muy preocupada con el comportamiento de mi hijo lo que pasa con él es de que tiene problemas de lenguaje y tiene un carácter que nada le agrada tengo siempre que darle por su lado para que él se sienta feliz  y más aparte está muy animado. Siempre quiere estar con los niños más pequeños que él, tengo sobrinos que son de su edad pero él prefiere estar con mi sobrino de 7 años, se identifica mucho con él y los otros lo invitan a jugar football y él prefiere estar con el más pequeño eso me preocupa mucho yo hablo con él pero mi esposo nunca le ha puesto atención al niño, nunca le dedica el tiempo a él y siempre estoy de pleito con el niño. Ahora lo tengo en clases de kickboxing eso me dijeron que le ayuda mucho a su autoestima lo que pasa es de que su autoestima está muy baja, él siempre dice que no puede hacer nada. Estoy muy preocupada y quería si usted me pudiera guiar. He estado buscando ayuda pero siempre voy a lugares equivocados y ya estoy un poco decepcionada por favor ayúdeme. Me gustaría ir a un lugar donde haya gente que estén pasando por la  misma situación y me digan cómo tratar el problema se mi hijo, muchas gracias por prestarme un poco de su tiempo.

Estimada madre:

Primero, quisiera saber si él está recibiendo terapia del habla.  Segundo, si le han hecho una evaluación en la escuela para saber cual es su coeficiente de inteligencia, y a que nivel académico el está funcionando.  Si no han hecho esto, tienes que pedir a la escuela que lo haga.  Primero se reunirán contigo y todos sus maestros para ver cómo va en las asignaturas. 
Un niño que presenta problemas de lenguaje, tiende a tener problemas en la escuela pues se siente menos que los demás, sobretodo si es ignorado, o se le trata como si fuera tonto. 
Debes tener una conferencia inicial con los maestros, si no lo has hecho, tiene que ocurrir de inmediato.  Los padres son los llamados a involucrarse en el progreso escolar de los niños y hacer las preguntas necesarias para ayudarle. Te hablo de esto, porque la escuela es el mundo más importante de los muchachos, y contribuye mucho al comportamiento de tu hijo fuera de la misma.
El juega con niños más pequeños, porque ellos no lo juzgan y lo miran quizás con respeto. Mi opinión es que hagas lo que te menciono anteriormente, y después de hablar con los maestros, es importante que lo lleves a una conserjería.  El esta entrando en una edad complicada fisiológica y emocionalmente y ya presenta inseguridades.  Pregunta en la escuela si tienen centros de conserjería trabajando con ellos.  Si no llama al United Way, o a organizaciones religiosas que dan conserjería como Caritas.  Por supuesto si puedes pagar, pregunta en la escuela por nombres de sicólogos que ellos conocen que han tenido buenos resultados con algunos de los alumnos.

Buena suerte.

Doctora Isabel