Hola doctora Isabel:
 
Creo que estoy haciéndoles mal a mis hijas. Tengo dos niñas y yo las hago que recojan sus juguetes siempre, y que limpien su cuarto. Los juguetes los tengo siempre en una repisa en fila y recogidos. Ellas me dicen que soy muy exagerada. También me lo dice mi esposo, pues me paso la vida limpiando, recogiendo. No me gusta que nada este fuera de su sitio.
Me siento angustiada y frustrada pues no logro que lo entiendan. Sé que exagero, y aún cuando todo está acabado de recoger, siento ansiedad. ¿Qué puedo hacer?
 
Hola amiga:
 
Una cosa es enseñarles a ser ordenadas, y otra es que no las dejes estar cómodas en su propio cuarto o en su hogar. Te comprendo, pues a mi también me gustan las cosas limpias y ordenadas. Pero creo que tu problema viene de hace bastante tiempo, y eres víctima del perfeccionismo o autoexigencia, que son aspectos de la personalidad que muchos niños y adultos sufren. Digo sufren, pues muchas veces no pueden disfrutar mucho de la vida, pues siempre están viendo lo que no está en su puesto. Cuando se tienen objetivos muy altos, tan altos se pueden crear tensiones, como la que tú sientes. Este problema no lo notas tú, aunque lo estas verbalizando, pero los demás sí, lo sufren y te lo dicen. Padeces del pensamiento que resuena, “todo lo hago mal” o la percepción de tu realidad se ve influenciada por un mecanismo selectivo donde se tiende a percibir en pequeños detalles, defectos y errores. Muchas veces los logros tuyos o los de tus hijas te resultan inadvertidos o parecen insignificantes. Recuerda que la idea de la perfección es imposible. El valor tuyo como persona no depende de la limpieza y orden de tu casa.
Es necesario tener cierto orden en el hogar, es conveniente, saludable y nos da paz. Pero cuando esa paz se ve atacada por tu constante buscar que todo esté limpio, esa actitud se convierte en un comportamiento compulsivo y obsesivo.
Debes centrar más la atención en las cosas buenas que te pasan que en buscar lo más negativo. Debes eliminar de tu vocabulario "si, pero", no decirle a tus hijas  "el cuarto está limpio y recogido, pero… dejaste un libro arriba de la cama”.
Recuerda que hay diferentes formas de hacer las cosas: mal, regular, bien, más o menos, muy bien, excelente. Proponles que hagan las cosas bien y a lo mejor te sorprenden con un excelente.
Ten un horario y días específicos donde pases inspección en vez de a cada momento. Les dices que ellas escojan el día que quieren que pases inspección, y no las estés supervisando. Si no lo hacen en el día acordado pues las consecuencias serán que en vez de un día, les vas a pedir dos y durante el tiempo que recogen, no habrá  música, televisión o teléfono.
Al igual debes de tener un horario para la casa en general. Los baños dos veces a la semana, la cocina todos los días y así según se necesite.
Sería conveniente que te tomaras un te de tilo, todos los días, quizás dos veces al día. Vete a caminar, eso te relaja. Los programas de Emociones Anónimas o Neuróticos Anónimos te pueden ayudar.
Buena suerte. Doctora Isabel

Buenas tardes doctora, acabo de leer algo que me entristece muchísimo acerca de
mi hija de 10 años, ella me falló con tarea, le quite la televisión una semana y
escribió cosas feas de mi.

Hola madre preocupada:
 
Los hijos dicen exactamente lo que saben que nos puede herir, cuando ellos no se salen con la suya.  Muchos padres me llaman al programa con situaciones similares a la que me cuentas, e inclusive hasta lloran y se sienten culpables.
Vamos a analizar tu situación.  Si el castigo que le pusiste, que es el quitarle el privilegio de ver la televisión porque no hizo su tarea, a mi me parece justo lo que hiciste. No sé cómo lo hiciste, si le gritaste o qué más sucedió. Una de las pocas obligaciones que tienen nuestros hijos es hacer la tarea y cumplir con la escuela, si no lo hacen, hay consecuencias que tienen que asumir por esas acciones, y es justo y necesario que los hagamos cumplirlas.
Ahora no me explicas qué fue lo que ella escribió, y eso sí me preocupa. Entonces te corresponde hablar con ella para que te explique por que escribió eso que tanto te duele.  Al hacerlo vas a hablar pausadamente, pues el diálogo de lo que está bien o mal en sus palabras, es algo que tienes que dejar claro.    Es posible que ella sepa algo de ti, acerca de lo que tú no estés contenta, y quizás esa conversación te dará la oportunidad para aclararlo.  Si lo que te dice es un insulto, es importante que le expliques que ella puede estar disgustada con el castigo, pero eso no le da el derecho de insultar a su madre.  Debes explicarle que en la vida ella va a cometer errores, y sus superiores (en el trabajo) o en su hogar, le van a llamar la atención por esas acciones indebidas. También es importante que le expliques que los insultos no funcionan, que lo único que funciona es que al cometer un error, ella es la única responsable de tomar responder por ellos, al igual que tú tomas responsabilidad por los tuyos. Esta situación es una oportunidad educativa para las dos.  Abraza la ocasión de poder enseñarle a ella a tomar las correcciones y los requerimientos que nos hacen, como oportunidades para crecer.
Buena suerte en la difícil tarea de criar a los hijos
Doctora Isabel

Doctora Isabel, mi hijo me está diciendo mentiras y aunque le supliqué, y hasta le he dado nalgadas, no le puedo sacar la verdad, el tiene 8 años y me estaba escondiendo tareas, solo porque las encontré me di cuenta y no me contesta nada cuando le pido que me diga el por qué de sus mentiras.
Estimada amiga:
 Tenemos que comenzar por decir que no solo los niños pequeños mienten sino los más grandes también,.  Y nosotros como adultos hemos mentido alguna vez en nuestra vida.
En los que son menores de 5, su mundo está lleno de fantasías y de sueños. En esa edad, las mentiras son más elementos de sus juegos y solo se les presta atención cuando mentir se convierte en una costumbre.
Pero ya tu hijo tiene 8 años, ya la mentira se convierte en algo más consciente, porque ya sabe distinguir entre lo que es cierto y lo que no lo es. En general las mentiras pueden ocurrir por falta de seguridad propia y baja autoestima. Ellos ocultan esto por medio de la mentira, o hay veces que lo hacen para probar la reacción de los padres, y saber hasta dónde pueden llegar.  En el caso tuyo, es obvio que él tiene inseguridad en sus estudios, y si le das nalgada o le haces pasar por un interrogatorio con muchas preguntas, ¿te has puesto a pensar que con la actitud que el mantiene está logrando mantener tu atención? 
Cuando él abiertamente se opone a lo que le mandas a hacer y te miente en lo de la tarea, sabiendo que tú esperas que la haga, eso está reflejando una oposición al adulto, a ti específicamente.  No sé si tu lees inglés, yo te recomiendo, que le hables detenidamente, y le digas que le quieres ayudar, que es importante que aprenda en la escuela para que tenga un futuro, inclusive mejor que el tuyo.
Dile que vas a desarrollar un plan.  Que todos los días, vas a revisar su mochila, y que le vas a preguntar a la maestra si tu tienes que escribir una nota en la tarea en una agenda o si ella lo revisa en la Internet.  Es obvio que tienes que hablar con la maestra para saber cómo te puedes enterar de la tarea, y aprovechar para ver el progreso del niño en la escuela.
Le dices a tu hijo, que mientras él completa su tarea,  tú se la vas a revisar, y si no tienes el manejo del inglés, siempre le puedes pedir a un hermano/a mayor u otro pariente que se la revise.
Reconoce sus esfuerzos por pequeños que sean. Recuerda que hay algo emocional en su mentir y que tenemos que definir si es un problema de aprendizaje o un problema contigo.
Si es un problema en la escuela, la maestra te dirá si va bien o no, si va bien, puede que el problema esté en el hogar.  Por lo general, cuando el niño no se siente seguro de lo que se está aprendiendo en la clase, evita hacer la tarea, pues piensa que ¿para que? si los demás están más avanzados que yo. Este es el momento para solucionar esta situación, estas a tiempo.  Por favor con gritos o nalgadas no estas solucionando, estas reesforzando lo que él piensa de si mismo.
Pide en la escuela ayuda, y pregunta dónde puedes tu tomar clases para ser más eficaz con la disciplina.
Buena suerte. Doctora Isabel.

Doctora, le escribo porque estoy confundida en mi matrimonio, tenemos 18
años juntos con tres hijos y pasamos problemas de infidelidad y malos
entendidos por cosas que mi esposo hacía, yo fui con un Psicólogo y me ayudó mucho a salvar nuestra relación, mi esposo nunca quiso ir. Hace  tres años que él cambio le recuperé totalmente la confianza, se lo ganó pues a pesar de todo siempre ha sido muy bueno como esposo y padre y yo reconocí que también tuve culpa por mi carácter. Nuestra relación es de lo mejor como siempre lo deseé, solo que ahora yo me he vuelto fría y el  dice que ya no lo amo y yo le digo que sí pero que con tantas decepciones hizo que se apagara algo del gran amor que sentía por él y  que cuando yo le pedía todo su amor no lo hizo .Yo quiero estar con él  porque valoro mucho todo lo que hace. Ahora, él es el inseguro y yo me  siento plena y quiero estar con él pero no sé si se acabó mi amor y es costumbre, o lo amo pero más tranquilamente. Le dije a mi ginecóloga que  antes me encantaba tener relaciones y ahora solo dos o tres veces por  semana, que si estaba bien pues ya no siento ese deseo por mi esposo y me  dijo que sí porque tengo ya 36 años que era normal. Estoy confundida y  no sé qué me está pasando. A veces creo que deberíamos terminar antes de  que me vuelva a ser infiel o yo lo llegue a rechazar totalmente, ¿será  que tengo miedo a dejarlo y arrepentirme después, por mis hijos o  porque realmente lo amo pero con más madurez? Espero y yo me haya explicado bien y me pueda aconsejar.
Hola amiga:
Lo que me relatas de tu vida matrimonial puede actuar como un jarro de agua fría que se le derrama a una sopa caliente.  La sopa se pone tibia.  Pero si tu has decidido presionarlo, y su comportamiento ha cambiado, tienes que aprender a olvidar lo que ocurrió.
Me dices que los deseos de estar con él no son como antes, más que nada describes que no le tienes confianza al futuro.  Dices que recuperaste la confianza, siempre y cuando tú estás en control de la situación. Esto es algo que les ocurre a muchas mujeres, cuando son repetidamente engañadas. 
Me alegro que reconozcas también el papel que jugo tu mal carácter en esta relación, y yo espero que al igual que sientes menos deseo sexuales, te hayas calmado un poco. 
Tomaste la decisión de perdonarle, pero tienes que dejar de castigarle.  No vale la pena vivir sin amar, sin darse permiso a soltar tu pasión con él.  ¿Qué pude pasar?  Creo que lo que pasaría es lo mejor, que él te amaría más, y tu serías más feliz. 
No vivas en el pasado, vive en el presente, disfruta lo que tienes, recuerda que nadie tiene asegurado nada en la vida.  Hoy es el día que tienes, demuéstrale toda la mujer que tu puedes ser.  El deseo sexual comienza en la cabeza, y después pasa al hemisferio sur.  Viaja a menudo a ese continente...te dará mucho placer.
Doctora Isabel

Hola doctora Isabel: Soy una mujer de 45 años, y llevo casada 20 con un hombre que me hace sentir o que soy tonta, o que solo sirvo para lucirle a los demás.  Me siento usada, ya que si vamos a salir, me dice exactamente lo que me tengo que poner e inclusive por lo general me acompaña a la tienda para decirme lo que me tengo que comprar.  Es controlador no solo en esto sino también en sus opiniones, pues las mías no cuentan. Los dos hijos solo cuentan cuando lo hacen lucir bien a  él. Si vamos a una reunión, prefiero no hablar, pues si alguien me pregunta algo y comienzo a contestarle, él tiene que terminar o quitarme la palabra de la boca. Yo no creo que el tenga arreglo, y me estoy cansando.¿Qué puedo hacer, usted cree que él tenga arreglo?Estimada lectora:Por lo que me describes, estás hablando de una persona narcisista , ególatra.  Este tipo de individuo presenta actitudes y conductas pedantes , altaneras y arrogantes.  Psicológicamente hablando ellos se consideran el centro de la atención de los demás, sus intereses vienen primero que los de los demás.Para ellos, los demás deben aceptar sus puntos de vista y generalmente no aceptan estar equivocados.  Tienden a menospreciar, o ridiculizar a otros, pues son hipercríticos a la forma de pensar y actuar de quines le rodean. Pensarías que con todo esto tienen una autoestima alta, pero al revés pues necesitan ser adulados constantemente , o por lo menos admirados .  La gente muchas veces se cansa de sentirse manipulados por ellos, y se les van separando.  Quizás te sentías atraída al principio, pues son personas de grandes planes, y hablan de sus muchos éxitos. sueños o logros. Como no aceptan opiniones de otros, y piensan que nunca se equivocan, no escuchan cuando se le advierte algo, y se van hundiendo poco a poco y quedándose muy solos.  En lo personal, me imagino que te has sentido como que todo lo que sucede entre ustedes como familia es lo que él quiere, cuando quiere y como lo quiere.  Estas personas en el trabajo son iguales también, pues usarán a los demás para alcanzar sus propósitos.Si cometen errores, no los reconocerán y ante los comentarios de los demás, dirán que lo envidian.  Los demás tendrán la culpa de sus errores.Me preguntas si tiene arreglo, te contesto, muy pocas veces, pues como no reconocen sus errores, si lo llevas a una terapia individual terminará creyendo que sabe más que el terapeuta.  Sí creo que debes asistir a terapia, para que levantes tu autoestima, pues después de tantos años con él, me imagino que te cuestionas si puedes dejarlo.  Eso es algo que tienes que decidir, pero busca la ayuda profesional que necesitas.  Recuerda que él te ha convencido de que es el que puede, tú no.  Espero que tengas trabajo o si no búscalo o estudia, pues para poder dejarlo lo necesitarás. Los programas de Coda, te ayudarían , llama a United Way, ellos te pueden indicar. Buena suerte. Doctora Isabel.

Hola doctora, no sé cómo hablar con mi hijo, no da problemas en la escuela, no falta a clases, pero tiene bajas calificaciones  y eso lo hace sentir mal, dice que es porque l no sirve para nada. Usa una droga, un incienso proveniente de la India, su nombre es Kush. Lo pero del caso es que aquí eso el legal, hay muchas tiendas donde lo venden, aunque no saben el daño que eso provoca. Ayúdeme por favor, no quiero que mi hijo se pierda. Se que aún estoy a tiempo, por eso acudo a usted, necesito estar fuerte para ayudarlo. Hasta creo que tengo depresión de verlo en ese estado. Confío en Dios que usted pueda ver este mensaje y me ayude. Gracias y que el señor la bendiga por todo lo que hace.

Hola querida amiga:
La droga de la que me hablas se camufla en las sales de baño. Se denomina (legal highs) pero no es así.  Este tipo de droga  como el incienso, y algunas sales de baño, se comercializan principalmente por la Internet, lo cual les puede hacer eludir el peso de la ley.
Como madre ¿qué se puede hacer? Realmente poco desde el punto de vista legal. En Florida por ejemplo, los legisladores han comenzado una nueva batalla contra las drogas en general y también con otras conocidas como menos nocivas como las llamadas Mr. Nice Guy, K2, que no es un lubricante y Spice, algunos de estos nombres han sido dados a la marihuana sintética por la que están haciendo esfuerzos por declararla ilegal. 
Sin embargo, en California, al igual que en otros estados, además de en la Internet, las venden en tienditas de tabaco.
Tú puedes en el lugar donde vives llamar a la estación de policía más cercana  y preguntar por el departamento de prevención de drogas, para que te informen al respecto. Mientras, le tienes que explicar a tu hijo el peligro que está corriendo, Todas estas sustancias mencionadas además de la droga incienso Kush, son otras formas de marihuana sintética, y también emulan con sustancias como  la cocaína y el éxtasis. 
Creo que la pregunta que le tienes que hacer a tu hijo, es por qué la usa, y qué siente.  Si la respuesta es  o te contesta porque me siento mejor, hay una posibilidad de que tenga algún desbalance emocional, como una depresión o ansiedad, y lo que necesita es poder asistir con un terapeuta, que  no significa que esté loco, sino que tiene algún problema químico u hormonal que se puede tratar.
El profesor de química John Huffman, de la Universidad de Clemson, ha estado estudiando estas sustancias, no se ha divulgado nada concreto aún sobre los efectos dañinos que pueden causar no solo a corto sino también a largo plazo.
Conversa con tu hijo para que puedas ayudarlo. Buena suerte.
Doctora Isabel

Doctora Isabel:
El otro día me decidí a hablar con usted pero tuve que dejar un mensaje  de voz. Tengo una hija de 14 años, muy talentosa (baila ballet), pero, por diversas razones, entre otras: violencia doméstica hacia mi y ADD, he  sido por muchos años la que recibe todo el maltrato que se puede imaginar.
Es muy difícil poder convivir con ella. Para mala suerte también tiene una amiga que es completamente negativa para mi hija. Solo basta verla en el facebook, con perforaciones en su cara, cortando clases, en una frase, hace todo lo que quiere porque su mamá no se preocupa por ella y  la mía, la sigue en todo.
Mi hija tiene baja autoestima y aunque tiene un noviecito, igual la sigue a la otra niña. El padre de mi hija, la abandonó aún estando viviendo con nosotras.
Nunca estuvo presente en su vida. Luego vino la violencia y después tubo que huir a Chile sino iba a la cárcel. Ella no quiere que él regrese. No le importa.
Un nuevo ingrediente: traje a mis padres a vivir con nosotras. Mis  padres tienen 86 y 87 años. Mi hija los ignora, los desprecia y ella me  dijo que no somos familia, solo "un bunch of bones". Es muy feo tener  este sentimiento, pero ella me dice todo el tiempo las siguientes frases: leave me alone,  get away from me, get out, shout up, f.......you, I hate you, and I don't want to be here. Se escapa de la casa, corta escuela, desobedece todo el tiempo. No respeta ninguna regla. No le importan los castigos o los premios. La coloqué en Corte de familia, aparte, va a una psicóloga, y psiquiatra. Hasta ahora, nada funciona.
Soy única hija y me encuentro entre la espada y la pared. Por favor, ayúdeme.
Hola amiga:
No es fácil la vida con una adolescente que se comporta así. Me dices que ella observó mucha violencia, posiblemente extrema.
El mundo donde tu y ella han vivido no me lo imagino, pero sí puedo comprenderlo y sentir compasión por ustedes.  Ella ha visto en ti  una mujer débil, sin fuerza interior, y víctima.  Eso significa que no te respeta, y eso tú lo sabes. 
Tienes ahora una muchacha posiblemente con un diagnóstico serio acompañado de una conducta antisocial.  El diagnóstico puede ser basado en sus conductas extremas y el discutir con ella, es totalmente imposible. Al igual que ella necesita la intervención que recibe, no me dices cuantas veces a la semana, también requiere participar en grupos de jóvenes de su edad. Los adolescentes tienden a responder mejor a este tipo de terapia.  No se si le están dando medicinas. Por lo que escribes no lo creo. ¿Se ha contemplado esa opción? Lo sugiero por la seriedad de sus comportamientos.  Pero se requiere un diagnostico para poderla medicar correctamente.  El otro problema sería si ella tomará la medicina.
Sus comportamiento antisociales, la llevan por el camino a la delincuencia y al diagnóstico cuando crezca de conducta sociópata.
Eso pesa más que todo lo que me dices. 
Como madre, necesitas recibir ayuda, pues esto es una carga demasiado pesada.  Lo necesitas pues has sido victima de abusos, y continúas recibiéndolo ahora de tu hija.  Aquí, hay mucho de la genética paterna, el medio ambiente vivido y si no estas clara de lo que tienes que hacer esto empeorara.  Tienes que hablar con sus terapeutas, y pedirles que te ayuden de alguna manera, que te refieran a alguien que te pueda ayudar con esta carga tan pesada. Asiste a los programas de Neuróticos Anónimos para recibir el respaldo que necesitas. También averigua en tu área un programa llamado Because I Love You, destinado a ayudar a padres a tomar las riendas de la disciplina de sus hijos.
Buena suerte
Doctora Isabel

Doctora, como padres estamos muy preocupados por nuestro niño de 12 años, él presenta bajo rendimiento escolar, hemos hablado en dos oportunidades con el principal de la escuela, con los maestros,  ellos no nos dan soluciones reales, ayudamos con las tareas a nuestro hijo, no podemos pagar tutores particulares, pero en la clase  no puede completar muchas veces el trabajo, tampoco los proyectos de la escuela puede trabajarlos solo, siempre necesita nuestra ayuda, es un niño inteligente, pero le toma tiempo concentrarse y aprender, cuando lo hace se siente feliz y se esfuerza pero no es un logro constante, no sabemos por qué sucede esto, queremos saber a quién recurrir, quizás la ignorancia nuestra de no entender bien la estructura educacional de este país, es confuso, pero aún así hemos intentado dar solución a este problema hablando con las personas autorizadas en la escuela, no teniendo finalmente orientación exacta, sólo consejos que ya sabemos no están siendo efectivos. Hemos elaborando una carta dirigida a la principal y que ella derive al distrito escolar para una evaluación psicológica, ¿es esto correcto? o es que debemos ir directo con un psicólogo particular primero. Supongo que esto será costoso para nosotros, o es que debemos hacerlo a través de la escuela. Es tranquilo, bueno, amoroso, y apasionado pero nada que tenga que ver con  la escuela. No sabemos por qué le pasa esto, él puede aprender y quiere hacerlo pero necesita mucha paciencia que lamentable los profesores no disponen por tantos alumnos que tienen. Que Dios la conserve siempre con salud, gracias por su bondad y generosidad en compartir su sabiduría.

Hola estimada amiga:
Comprendo tu desesperación y frustracion acerca del progreso escolar de tu hijo de 12 años.  Tu carta sirve también de aviso a nuestros lectores de convertirse en padres pro activos asumiendo el rol de defensores de la educación de sus hijos.  Comprendo que hoy en día, las escuelas están cortas de fondos, y muchas veces frustrados también por no tener los recursos necesarios para ayudar a todos los niños.
Pero, no me dices cuánto tiempo hace que esto ocurre con tu hijo, y me parece que no es nada nuevo, y a los 12 años es más difícil ayudarlo aunque no imposible. 
Por lo general este comportamiento se comienza a observar en los grados elementales, en primero, segundo o tercer grado, donde los maestros se pueden quejar de su falta de atención o el que no termina sus trabajos en la clase. 
Este problema muchas veces se complica después con la falta de autoestima del mismo porque todo lo que recibe son mensajes negativos de todo el mundo.  Y como tú dices muy claro, sabes que el es inteligente.
La solución real es que el reciba ayuda pues lo que presenta es Atention Deficit Disorder , y no me parece que esté acompañado de hiperactividad.  Necesita sentarse cerca de la maestra, y llevar un record de cuando termina sus labores escolares, si trae los utensilios a la clase y si ha escrito la tarea.  Por ley los maestros tienen que ocuparse de esto si es comprobado que sí tiene este problema
Si la reunión que tuviste con el principal de la escuela y los maestros, fue para escribir las estrategias a seguir, y si esto no funciona, se debe considerar una evaluación sicológica del muchacho. Que vayas a buscar la evaluación por fuera no te adelanta el proceso, ellos tienen que recibir y considerar el reporte correcto.  Después decidir cómo van a ayudarlo. 
Te recomiendo que si tienes que llamar a un superior por arriba de la administración de la escuela, hazlo, no dejes que pase más el tiempo, esto se debió hacer hace algunos años.
 Hoy en día hay fármacos que le ayudarían a  enfocarse, pero siempre considerando los efectos secundarios. Para tomar una mejor decisión, te ayudaría mucho llevarlo a un neurólogo.
Hay productos naturales, que pudieras explorar que dan buenos resultados.  Ayúdalo en la casa, poniéndole un reloj marcador, y por intervalos de 10 minutos observarás poco a poco cuánto avanza y entonces, podrás extender el tiempo en que lo chequeas hasta verlo terminar sus tareas.
Mantenme al tanto,

Doctora Isabel

 

Hola doctora, tengo un niño de 8 años hiperactivo y quiero que me lo vea un psicólogo, necesito alternativas para que me lo evalué un profesional que me de opciones de tratamiento que no sea medicamentos. En espera de su respuesta.

Hola amiga:
 
El trastorno por déficit de atención e hiperactividad es un padecimiento por el que al niño le es difícil centrar su atención en un estímulo y concentrase en él.  Su conducta se demuestra desorganizada e impulsiva, y repercute no solo en su desempeño en la escuela sino también en la familia. 
En las aulas estos niños dan la impresión de que escuchan mal, están inquietos, trabajan de forma irregular y descuidada sobretodo le son duras las tareas que requieren de una atención prolongada, muchas veces tienen problemas en la relación con sus compañeros, pueden presentar una mala conducta y pobre rendimiento escolar.
Las causas de esta disfunción son explicadas por varias teorías, pero básicamente se debe a una maduración retardada del sistema nervioso o por haber padecido alguna lesión cerebral, alteraciones metabólicas y/o emocionales.
Se debe llegar al diagnóstico por medio de información de sus maestros, pruebas sicológicas, y dependiendo de la seriedad, se debe consultar con un neurólogo el cual le podrá hacer pruebas como electroencefalogramas y otros exámenes de laboratorio.
Lo primero, en la escuela tienen que tener una reunión con la especialista de servicios especiales (placement specialist) ¡y lo tienes que hacer ya! tú como madre tienes el derecho de pedirlo si la escuela te ha dado quejas de su comportamiento.  Ellos tienen que exponer primero cuáles son los comportamientos que interrumpen no solo la clase sino el aprendizaje de él mismo. 
Tienen que venir con los datos de su progreso escolar, los años anteriores y el que corre.  Entonces tienen que escribir cuáles van a ser las estrategias que van a seguir con él para que pueda aprender y dejar aprender a los demás.
Este es un problema que está ocurriendo con mucha frecuencia y por supuesto si tienen suficiente información, ellos podrán pedir una evaluación educacional sicológica.
Mientras tanto tú como madre puedes ayudar, inclusive hay en esta área, grupos de sicólogos que trabajan con niños como tu hijo, para que ellos puedan aprender a ejercer control.
De acuerdo con la seriedad de su falta de atención e hiperactividad, puede que fármacos le ayuden.  Creo que se debe empezar por estrategias que se lleven a cabo en la casa y en la escuela. En la próxima columna explicaré que estrategia se puede seguir.

 Doctora Isabel

Hola Doctora Isabel.

Tengo dudas y temores. Con un matrimonio de 15 años, 3 hijas (13, 5y  4 años) él fuma marihuana por dolores de espalda y mi hija hace una semana se enteró. Me siento muy mal al  respecto y decepcionada porque le dije a mi hija que las drogas son  malas. Por otro lado él y yo casi no somos compatibles, tenemos  diferencias en todo los aspectos tenemos muchos problemas. A veces, pienso que he cambiado tanto que cada día que pase menos cosas tenemos en  común. No quiero que mis hijas sufran por no tener al padre a su lado. Y yo tengo temor a lo que va a venir estando sola con mis hijas. Qué es lo que tengo que hacer, estoy muy confundida y desesperada no quiero tomar una decisión y luego me arrepienta. Gracias por todo.
Diosito me la bendiga. Gracias

Hola amiga:
Es una decisión que sólo tú puedes tomar, aunque no tiene que ser ahora mismo.  Lo primero es hablar con tu esposo, si le duele la espalda, ¿por qué tiene ese dolor? ¿Se ha visto con un especialista, ya sea un neurólogo, ortopeda o inclusive quiropráctico? Hoy en día hay muchas cosas que se pueden hacer que son legales, que le pudieran traer alivio ¿Cómo se enteró tu hija? ¿lo vio, o lo olió? pues si él está en casa haciéndolo, el ejemplo realmente no es nada bueno. 
Es obvio por tu carta que este no es el único problema que tienen, y sería bueno que ustedes dos fueran a buscar ayuda, para que él comprenda que no solo está afectando a toda la familia, no solo a ti.  No estas preparada emocionalmente para tomar la decisión de dejarlo.  Primero tienes que equiparte emocionalmente, y quizás él entienda una vez lo que está haciendo.
Lo primero es que encuentres un programa de Coda, Alanon o Narcóticos Anónimos esos se encuentran en la Internet o llamando a la línea de emergencia de tu área.
Después tendrás que hablar con tu hija, y reiterarle que estás buscando ayuda, para poder salvar el matrimonio, pero no le hables mal de su padre.  Ella ya sabe que ustedes no se llevan bien y que tienen muchas diferencias, el que le señales que la respuesta está en buscar ayuda emocional y física para ti y para él, le enseñas que eres preactiva.  Espero que tengas un trabajo y que puedas mantenerte también, en caso que tengas que tomar la decisión de dejarlo.
Buena suerte.