Buenas tardes, tengo 10 anos de casada y mi edad 33. Tengo a hijos una niña
de 9 años, un niño de 6 y unos gemelos de 3. Desde que nacieron mis gemelos he
tenido muchos problemas con mi marido, siempre estuvo acostumbrado a no
ayudarme con mis hijos, pero cuando nacieron los gemelos de todas formas
le pedí ayuda y él solo estaba para su mamá y hermanas, su papá murió cuando el tenía 13 años, y siempre lo hicieron sentir responsable de ellas ya que sus 2 hermanos mayores están casados. Se ha ido de la casa tres veces, quedándose hasta 6 meses fuera y vuelve, me ha dicho que no me quiere y toma muchísimo. Yo no me hablo con sus hermanas ni su mama, pero él lleva los niños para allá. Hablo con mis cuñados y sus esposas que tampoco se hablan con mi suegra, el punto es que yo siento que todavía lo quiero, pero es
más mi decepción por todas las veces que ha puesto a todo mundo por encima
de mis hijos y mío, hay momentos que me siento desesperada y sin salida.
Estimada amiga:
La última palabra que escribiste....es salida.  Es la que tiene que ver con la forma en que logras, la salida de esta relación que no es buena para ti ni para tus hijos. Tu esposo es un inmaduro.  Pero lo más importante es lo que tú dices, no te quiere.  Eso es importante que lo comprendas.  No solo te lo ha demostrado con su falta de atención a ti y a los niños. Sino que también te lo ha dicho claramente. Está totalmente desconectado de ti y todavía me dices que lo quieres.  ¿Qué es lo que quieres de él,  limosna, caricias, atención? No me parece que él esté inclinado a hacerlo. 
No me dices si trabajas, si te puedes mantener, si tienes trabajo, comienza a pensar que tendrás que hacer como muchas madres, y ser la cabeza del hogar.  Es algo muy triste para tus hijos, pero no creo que la situación que ellos están viviendo sea buena ni que la felicidad reine en tu hogar.  Si no trabajas piensa que tienes que comenzar a buscarlo para tomar responsabilidad de tu vida.  Dicho esto te aclaro que él es responsable de por lo menos la mitad de los gastos del hogar y de la manutención de los niños. Esa es la realidad que tienes que enfrentar, pero también comprender que hay veces que esa realidad es la que te liberará.
Buera suerte
Doctora Isabel.

Hola doctora Isabel:
 
Creo que estoy haciéndoles mal a mis hijas. Tengo dos niñas y yo las hago que recojan sus juguetes siempre, y que limpien su cuarto. Los juguetes los tengo siempre en una repisa en fila y recogidos. Ellas me dicen que soy muy exagerada. También me lo dice mi esposo, pues me paso la vida limpiando, recogiendo. No me gusta que nada este fuera de su sitio.
Me siento angustiada y frustrada pues no logro que lo entiendan. Sé que exagero, y aún cuando todo está acabado de recoger, siento ansiedad. ¿Qué puedo hacer?
 
Hola amiga:
 
Una cosa es enseñarles a ser ordenadas, y otra es que no las dejes estar cómodas en su propio cuarto o en su hogar. Te comprendo, pues a mi también me gustan las cosas limpias y ordenadas. Pero creo que tu problema viene de hace bastante tiempo, y eres víctima del perfeccionismo o autoexigencia, que son aspectos de la personalidad que muchos niños y adultos sufren. Digo sufren, pues muchas veces no pueden disfrutar mucho de la vida, pues siempre están viendo lo que no está en su puesto. Cuando se tienen objetivos muy altos, tan altos se pueden crear tensiones, como la que tú sientes. Este problema no lo notas tú, aunque lo estas verbalizando, pero los demás sí, lo sufren y te lo dicen. Padeces del pensamiento que resuena, “todo lo hago mal” o la percepción de tu realidad se ve influenciada por un mecanismo selectivo donde se tiende a percibir en pequeños detalles, defectos y errores. Muchas veces los logros tuyos o los de tus hijas te resultan inadvertidos o parecen insignificantes. Recuerda que la idea de la perfección es imposible. El valor tuyo como persona no depende de la limpieza y orden de tu casa.
Es necesario tener cierto orden en el hogar, es conveniente, saludable y nos da paz. Pero cuando esa paz se ve atacada por tu constante buscar que todo esté limpio, esa actitud se convierte en un comportamiento compulsivo y obsesivo.
Debes centrar más la atención en las cosas buenas que te pasan que en buscar lo más negativo. Debes eliminar de tu vocabulario "si, pero", no decirle a tus hijas  "el cuarto está limpio y recogido, pero… dejaste un libro arriba de la cama”.
Recuerda que hay diferentes formas de hacer las cosas: mal, regular, bien, más o menos, muy bien, excelente. Proponles que hagan las cosas bien y a lo mejor te sorprenden con un excelente.
Ten un horario y días específicos donde pases inspección en vez de a cada momento. Les dices que ellas escojan el día que quieren que pases inspección, y no las estés supervisando. Si no lo hacen en el día acordado pues las consecuencias serán que en vez de un día, les vas a pedir dos y durante el tiempo que recogen, no habrá  música, televisión o teléfono.
Al igual debes de tener un horario para la casa en general. Los baños dos veces a la semana, la cocina todos los días y así según se necesite.
Sería conveniente que te tomaras un te de tilo, todos los días, quizás dos veces al día. Vete a caminar, eso te relaja. Los programas de Emociones Anónimas o Neuróticos Anónimos te pueden ayudar.
Buena suerte. Doctora Isabel

Doctora Isabel:
 
Yo he notado que mi sobrina come y come y después se levanta de la mesa y se dirige al baño.  Mi hermana no dice nada, pero me preocupa que ella tenga bulimia o anorexia.  Quiero que me explique la diferencia y qué puedo hacer para ayudarle. Yo la quiero mucho desde que era pequeñita, siempre ha sido una niña solitaria, aunque muy inteligente.
Ayúdeme , por favor.
 
Estimada tía preocupada:
 
Los dos padecimientos que has mencionado, la bulimia por causas nerviosas y anorexia, son trastornos alimentarios que son reconocidos como enfermedades conductuales. Ambas son devastadoras ya que pueden ocasionar problemas físicos serios y exacerbar enfermedades emocionales.
Tanto una como la otra pueden ser producidas por una serie de factores, tanto emocionales como de personalidad, muchas veces ocurren por presiones familiares. Existen casos de predisposición genética o biológica, y por supuesto un factor que no podemos olvidar es el de la cultura que nos rodea con un aspecto de contradicción entre la sobreabundancia de comida existente y una obsesión por estar delgados.
La bulimia nerviosa, la mas común, consiste en ciclos de comer exageradamente de una sentada y después le sigue la purga, ya sea a partir de provocar el vómito o ingiriendo laxativos.  También es común en estas personas que se ejerciten exageradamente, por más de 2 o 3 horas después de haber comido compulsivamente.
La anorexia nerviosa consiste en permanecer es un estado de inanición prolongado por no sentir hambre. Casi siempre se presenta porque la persona tiene una distorsión de la imagen propia, al mirarse en el espejo no ven a alguien que obviamente está extremadamente delgado, sino a una persona gorda.
Esta enfermedad de presentan mayoritariamente entre mujeres ( el 90% de los que la padecen) pero también es observada en hombres. Viene acompañada por problemas emocionales como la ansiedad, y un comportamiento obsesivo compulsivo, etc.
Sus comienzos se observan principalmente en la adolescencia aunque se han reportado casos en niñas de 5 años.
Muchas de ellas tienen vacíos emocionales, no se sienten aceptadas ni amadas.  Tienden a aislarse socialmente, aunque muchas participan en deportes o ballet.
En las muchachas que padecen estos problemas se observan cambios físicos, sobretodo en el caso de la anorexia, o no les baja la menstruación o se demoran en tenerla por primera vez. 
Con la bulimia, si se hacen vomitar, comienzan a tener problemas con los dientes ya que el ácido estomacal provocado por el continuo vomito les afecta la dentadura y también se pueden observar roturas en la comisura de los labios.
Tienes que hablar con tu sobrina. Muchas veces están buscando que alguien las pare, que alguien les demuestre amor y compasión.
Si después de hablar con ella, por supuesto con el consentimiento de la madre, ella necesita terapia hablada escojan un profesional que sepa trabajar los trastornos del comer.  Mientras más pronto hagas esto, mejor. Buena suerte
Doctora Isabel

Fui diagnosticada con agorafobia y quisiera saber que medicina podía
 tomar. Yo quiero empezar ya mi tratamiento con medicamentos.
Estimada amiga:
 La agorafobia es un tipo de desorden condicionado por la ansiedad. Hoy en día hay muchos medicamentos para la ansiedad y su derivados pero es tu doctor sobre todo el que te diagnosticó, el indicado para que te recete lo que más te conviene.
La agorafobia, como implica su nombre es una fobia a espacios abiertos, mayormente es una excesiva preocupación que te va a dar un ataque de pánico en un lugar público. Por lo general, se tiene temor a estar en lugares y en situaciones, como elevadores, puentes, aviones, en línea en un supermercado o en cualquier línea, o inclusive en transportación pública.
También es común temerle a lugares públicos como las tiendas.
Los síntomas incluyen: temor a perder el control en un lugar público como mencione antes, pero también el salir de tu casa por largos períodos de tiempo ( 4 horas continuas por ejemplo).
Existe el sentimientos de sobre dependencia de otros, e inclusive que tu cuerpo no es real.
Entre los síntomas físicos, están los más parecidos a un ataque de pánico como nauseas, dolor en el pecho, dificultad de tragar, mareos, sudoración, y el temor a perder el control.
Si estos son tus síntomas espero que el doctor te haya recomendado algo para el comienzo de tu tratamiento, pero lo más importante es que tengas terapia cognoscitiva, donde puedan dialogar y enfrentarte a tus temores, en un lugar donde te sientas a salvo como es un consultorio. 
Muchas personas cuando tienen estos síntomas tienden a buscar ayuda en el alcohol o las drogas. 
Cuando uno va a un psicólogo o siquiatra, debes de estar preparada con una lista de preguntas básicas para entender tu problema con más detenimiento.  Inclusive debes de antes de ir, escribir tus síntomas físicos, y emocionales.  Preguntar sobre el tratamiento y qué esperar de el.  Te digo todo esto porque yo no sé si tu fuiste a un doctor o lo escuchaste o leíste, pues parece que no te recomendaron nada. 
No se puede vivir una vida productiva y "normal" si no te enfrentas a tus temores.  No evites situaciones que temes, ve con una amiga, que te conoce, y hazlo por poco tiempo, y vas aumentando el tiempo así te vayas sintiendo mas segura y con menos temor.  Yo siempre hablo sobre los ejercicios respiratorios, todos los días , inclusive varias veces al día, respirando profundamente y exhalando igual.  Hay productos naturales que te pueden ayudar al principio, pero todo depende de la seriedad de tu diagnóstico y por supuesto siempre consultando con tu psicólogo.  Otro lugar que además de tu terapia debes de considerar son los salones de Neuróticos Anónimos.
Buena suerte. Doctora Isabel

 

Buenas tardes doctora, acabo de leer algo que me entristece muchísimo acerca de
mi hija de 10 años, ella me falló con tarea, le quite la televisión una semana y
escribió cosas feas de mi.

Hola madre preocupada:
 
Los hijos dicen exactamente lo que saben que nos puede herir, cuando ellos no se salen con la suya.  Muchos padres me llaman al programa con situaciones similares a la que me cuentas, e inclusive hasta lloran y se sienten culpables.
Vamos a analizar tu situación.  Si el castigo que le pusiste, que es el quitarle el privilegio de ver la televisión porque no hizo su tarea, a mi me parece justo lo que hiciste. No sé cómo lo hiciste, si le gritaste o qué más sucedió. Una de las pocas obligaciones que tienen nuestros hijos es hacer la tarea y cumplir con la escuela, si no lo hacen, hay consecuencias que tienen que asumir por esas acciones, y es justo y necesario que los hagamos cumplirlas.
Ahora no me explicas qué fue lo que ella escribió, y eso sí me preocupa. Entonces te corresponde hablar con ella para que te explique por que escribió eso que tanto te duele.  Al hacerlo vas a hablar pausadamente, pues el diálogo de lo que está bien o mal en sus palabras, es algo que tienes que dejar claro.    Es posible que ella sepa algo de ti, acerca de lo que tú no estés contenta, y quizás esa conversación te dará la oportunidad para aclararlo.  Si lo que te dice es un insulto, es importante que le expliques que ella puede estar disgustada con el castigo, pero eso no le da el derecho de insultar a su madre.  Debes explicarle que en la vida ella va a cometer errores, y sus superiores (en el trabajo) o en su hogar, le van a llamar la atención por esas acciones indebidas. También es importante que le expliques que los insultos no funcionan, que lo único que funciona es que al cometer un error, ella es la única responsable de tomar responder por ellos, al igual que tú tomas responsabilidad por los tuyos. Esta situación es una oportunidad educativa para las dos.  Abraza la ocasión de poder enseñarle a ella a tomar las correcciones y los requerimientos que nos hacen, como oportunidades para crecer.
Buena suerte en la difícil tarea de criar a los hijos
Doctora Isabel

Doctora Isabel, mi hijo me está diciendo mentiras y aunque le supliqué, y hasta le he dado nalgadas, no le puedo sacar la verdad, el tiene 8 años y me estaba escondiendo tareas, solo porque las encontré me di cuenta y no me contesta nada cuando le pido que me diga el por qué de sus mentiras.
Estimada amiga:
 Tenemos que comenzar por decir que no solo los niños pequeños mienten sino los más grandes también,.  Y nosotros como adultos hemos mentido alguna vez en nuestra vida.
En los que son menores de 5, su mundo está lleno de fantasías y de sueños. En esa edad, las mentiras son más elementos de sus juegos y solo se les presta atención cuando mentir se convierte en una costumbre.
Pero ya tu hijo tiene 8 años, ya la mentira se convierte en algo más consciente, porque ya sabe distinguir entre lo que es cierto y lo que no lo es. En general las mentiras pueden ocurrir por falta de seguridad propia y baja autoestima. Ellos ocultan esto por medio de la mentira, o hay veces que lo hacen para probar la reacción de los padres, y saber hasta dónde pueden llegar.  En el caso tuyo, es obvio que él tiene inseguridad en sus estudios, y si le das nalgada o le haces pasar por un interrogatorio con muchas preguntas, ¿te has puesto a pensar que con la actitud que el mantiene está logrando mantener tu atención? 
Cuando él abiertamente se opone a lo que le mandas a hacer y te miente en lo de la tarea, sabiendo que tú esperas que la haga, eso está reflejando una oposición al adulto, a ti específicamente.  No sé si tu lees inglés, yo te recomiendo, que le hables detenidamente, y le digas que le quieres ayudar, que es importante que aprenda en la escuela para que tenga un futuro, inclusive mejor que el tuyo.
Dile que vas a desarrollar un plan.  Que todos los días, vas a revisar su mochila, y que le vas a preguntar a la maestra si tu tienes que escribir una nota en la tarea en una agenda o si ella lo revisa en la Internet.  Es obvio que tienes que hablar con la maestra para saber cómo te puedes enterar de la tarea, y aprovechar para ver el progreso del niño en la escuela.
Le dices a tu hijo, que mientras él completa su tarea,  tú se la vas a revisar, y si no tienes el manejo del inglés, siempre le puedes pedir a un hermano/a mayor u otro pariente que se la revise.
Reconoce sus esfuerzos por pequeños que sean. Recuerda que hay algo emocional en su mentir y que tenemos que definir si es un problema de aprendizaje o un problema contigo.
Si es un problema en la escuela, la maestra te dirá si va bien o no, si va bien, puede que el problema esté en el hogar.  Por lo general, cuando el niño no se siente seguro de lo que se está aprendiendo en la clase, evita hacer la tarea, pues piensa que ¿para que? si los demás están más avanzados que yo. Este es el momento para solucionar esta situación, estas a tiempo.  Por favor con gritos o nalgadas no estas solucionando, estas reesforzando lo que él piensa de si mismo.
Pide en la escuela ayuda, y pregunta dónde puedes tu tomar clases para ser más eficaz con la disciplina.
Buena suerte. Doctora Isabel.

Doctora, le escribo porque estoy confundida en mi matrimonio, tenemos 18
años juntos con tres hijos y pasamos problemas de infidelidad y malos
entendidos por cosas que mi esposo hacía, yo fui con un Psicólogo y me ayudó mucho a salvar nuestra relación, mi esposo nunca quiso ir. Hace  tres años que él cambio le recuperé totalmente la confianza, se lo ganó pues a pesar de todo siempre ha sido muy bueno como esposo y padre y yo reconocí que también tuve culpa por mi carácter. Nuestra relación es de lo mejor como siempre lo deseé, solo que ahora yo me he vuelto fría y el  dice que ya no lo amo y yo le digo que sí pero que con tantas decepciones hizo que se apagara algo del gran amor que sentía por él y  que cuando yo le pedía todo su amor no lo hizo .Yo quiero estar con él  porque valoro mucho todo lo que hace. Ahora, él es el inseguro y yo me  siento plena y quiero estar con él pero no sé si se acabó mi amor y es costumbre, o lo amo pero más tranquilamente. Le dije a mi ginecóloga que  antes me encantaba tener relaciones y ahora solo dos o tres veces por  semana, que si estaba bien pues ya no siento ese deseo por mi esposo y me  dijo que sí porque tengo ya 36 años que era normal. Estoy confundida y  no sé qué me está pasando. A veces creo que deberíamos terminar antes de  que me vuelva a ser infiel o yo lo llegue a rechazar totalmente, ¿será  que tengo miedo a dejarlo y arrepentirme después, por mis hijos o  porque realmente lo amo pero con más madurez? Espero y yo me haya explicado bien y me pueda aconsejar.
Hola amiga:
Lo que me relatas de tu vida matrimonial puede actuar como un jarro de agua fría que se le derrama a una sopa caliente.  La sopa se pone tibia.  Pero si tu has decidido presionarlo, y su comportamiento ha cambiado, tienes que aprender a olvidar lo que ocurrió.
Me dices que los deseos de estar con él no son como antes, más que nada describes que no le tienes confianza al futuro.  Dices que recuperaste la confianza, siempre y cuando tú estás en control de la situación. Esto es algo que les ocurre a muchas mujeres, cuando son repetidamente engañadas. 
Me alegro que reconozcas también el papel que jugo tu mal carácter en esta relación, y yo espero que al igual que sientes menos deseo sexuales, te hayas calmado un poco. 
Tomaste la decisión de perdonarle, pero tienes que dejar de castigarle.  No vale la pena vivir sin amar, sin darse permiso a soltar tu pasión con él.  ¿Qué pude pasar?  Creo que lo que pasaría es lo mejor, que él te amaría más, y tu serías más feliz. 
No vivas en el pasado, vive en el presente, disfruta lo que tienes, recuerda que nadie tiene asegurado nada en la vida.  Hoy es el día que tienes, demuéstrale toda la mujer que tu puedes ser.  El deseo sexual comienza en la cabeza, y después pasa al hemisferio sur.  Viaja a menudo a ese continente...te dará mucho placer.
Doctora Isabel

Hola doctora Isabel: Soy una mujer de 45 años, y llevo casada 20 con un hombre que me hace sentir o que soy tonta, o que solo sirvo para lucirle a los demás.  Me siento usada, ya que si vamos a salir, me dice exactamente lo que me tengo que poner e inclusive por lo general me acompaña a la tienda para decirme lo que me tengo que comprar.  Es controlador no solo en esto sino también en sus opiniones, pues las mías no cuentan. Los dos hijos solo cuentan cuando lo hacen lucir bien a  él. Si vamos a una reunión, prefiero no hablar, pues si alguien me pregunta algo y comienzo a contestarle, él tiene que terminar o quitarme la palabra de la boca. Yo no creo que el tenga arreglo, y me estoy cansando.¿Qué puedo hacer, usted cree que él tenga arreglo?Estimada lectora:Por lo que me describes, estás hablando de una persona narcisista , ególatra.  Este tipo de individuo presenta actitudes y conductas pedantes , altaneras y arrogantes.  Psicológicamente hablando ellos se consideran el centro de la atención de los demás, sus intereses vienen primero que los de los demás.Para ellos, los demás deben aceptar sus puntos de vista y generalmente no aceptan estar equivocados.  Tienden a menospreciar, o ridiculizar a otros, pues son hipercríticos a la forma de pensar y actuar de quines le rodean. Pensarías que con todo esto tienen una autoestima alta, pero al revés pues necesitan ser adulados constantemente , o por lo menos admirados .  La gente muchas veces se cansa de sentirse manipulados por ellos, y se les van separando.  Quizás te sentías atraída al principio, pues son personas de grandes planes, y hablan de sus muchos éxitos. sueños o logros. Como no aceptan opiniones de otros, y piensan que nunca se equivocan, no escuchan cuando se le advierte algo, y se van hundiendo poco a poco y quedándose muy solos.  En lo personal, me imagino que te has sentido como que todo lo que sucede entre ustedes como familia es lo que él quiere, cuando quiere y como lo quiere.  Estas personas en el trabajo son iguales también, pues usarán a los demás para alcanzar sus propósitos.Si cometen errores, no los reconocerán y ante los comentarios de los demás, dirán que lo envidian.  Los demás tendrán la culpa de sus errores.Me preguntas si tiene arreglo, te contesto, muy pocas veces, pues como no reconocen sus errores, si lo llevas a una terapia individual terminará creyendo que sabe más que el terapeuta.  Sí creo que debes asistir a terapia, para que levantes tu autoestima, pues después de tantos años con él, me imagino que te cuestionas si puedes dejarlo.  Eso es algo que tienes que decidir, pero busca la ayuda profesional que necesitas.  Recuerda que él te ha convencido de que es el que puede, tú no.  Espero que tengas trabajo o si no búscalo o estudia, pues para poder dejarlo lo necesitarás. Los programas de Coda, te ayudarían , llama a United Way, ellos te pueden indicar. Buena suerte. Doctora Isabel.

Hola doctora. Tengo una sobrina que tiene 11 años. El año pasado la cambiaron de escuela porque su mamá se mudó, mi sobrina era una buena estudiante sacaba buenas calificaciones pero al parecer el cambio de escuela le afectó o no sé qué pasa con ella que se ha vuelto bien rebelde ha bajado tanto en su escuela ahora hasta está en tutoría, no le hace caso a su mamá, seguido pelean el problema es que desde pequeña su papá los abandonó y  la mamá ha tenido otras dos relaciones, la primera cuando la niña estaba recién nacida por lo que la pequeña pensaba que él era su papá
No sé si su mamá le hizo daño al revelar que al que creía su papa no lo era, ella estaba bien ilusionada, tiene como 2 anos de habérselo dicho  y le dijo también que su verdadero padre nunca se ha preocupado de ella . Ella insiste en conocer a su padre, qué me recomienda que haga.
En la relación actual, parece que la madre ha sufrido de maltrato físico, tiene a un hombre que toma mucho inclusive un día nos comentó la niña que él la quería golpear tanto fue así que la niña llamo a la policía ella esta decepciona da con la policía porque no hicieron nada.
He pensado en que puedo hacer para que ella se viniera a vivir con su tía y su tío pues yo soy un hombre feliz Tengo 3 hijos, aquí ella se porta como toda una niña feliz y contenta le tiene mas confianza a su tía que a su propia mama .Espero respuesta.
Estimado amigo:
Entiendo y al igual que tú me uno a tu preocupación.  Tu sobrina, no solo está pasando por la difícil etapa de la adolescencia, sino también por tantas preguntas y situaciones, que a su edad son tan difíciles de sortear.  No solo está tratando de conocerse a sí misma como una joven, sino comprender que su padre biológico la abandonó, y el que ella creía su padre también.  El vivir en esa incertidumbre de abandono, de violencia, de cambios a esta temprana edad, y también perder la fe y confianza en aquellos que se suponen que la protejan, la tienen confundida.
Me alegro que tenga un lugar donde refugiarse y mirar un mundo diferente que le trae felicidad y sentimientos familiares.
Definitivamente ustedes  son una gran influencia, positiva, en la vida de ella.  Tienen que hablarle, para que comprenda que siempre estarán ahí para ella.
Primeramente, hay que ayudarle a volver a brillar en la escuela, lo necesitará para poder ganar una beca universitaria, que le daría las herramientas necesarias para independizarse totalmente.  La educación es su ticket de salida.
Los dolores aunque no lo creas, ayudan a crecer. Lo difícil es que es demasiado joven para poder aguantar los sufrimientos que van con este crecimiento. 
Un árbol grande puede soportar los vientos fuertes, los más pequeños, pueden torcerse.  Ayúdenle a que ella se sienta fuerte y a creer que sí puede vencer esto.
Si  saben y conocen lo de la violencia familiar que la madre vive, tienen el deber de reportarlo también.  Recuerda que la policía puede hacer muy poco si la madre de tu sobrina, irresponsablemente, no le pone los cargos al abusador.  Estamos hablando de una madre insegura, y con problemas que vienen de toda una vida. Al reportarlo, y pueden mantenerlo en anonimato, tienen que expresar lo que temen que le suceda a la niña. 
Más adelante ustedes pueden pedir la custodia temporaria de ella.
Nada de esto es fácil. Pero más difícil es ver perder la vida emocional y educativa de tu sobrina. 
Puedes también ir a hablar a la escuela donde ella asiste para que estén al tanto de la situación.  Mientras más personas que la rodean estén al tanto de su situación, mejor será.
Buena suerte. Doctora Isabel.

Doctora Isabel:
Necesito ayuda. Siento que cada vez estoy perdiendo más el deseo sexual.
Hola amiga:
La disminución del deseo sexual es algo que poco a poco se va instalando de modo silencioso en la pareja y que se habla o se calla, se consulta o pasa a ser aceptado como algo normal cuando la pareja lleva mucho tiempo junta.
Las razones pueden ser muy variadas y se pueden analizar. Es cierto que muchas veces ciertas pautas heredadas culturalmente forman parte de esa falta de deseo.
Al principio de una relación, si nos hemos unido por amor, la pasión y el deseo pueden estar muy presentes. Si las experiencias sexuales han sido satisfactorias para los dos, eso abre el paso a una relación unida por la amistad y la pasión.
Si la experiencia sexual no es satisfactoria va dejando un vacío en uno u el otro.
La vida sin comunicación, solidaridad y demostraciones de afecto, no sólo cuando se busca un contacto íntimo, puede afectar el deseo sexual, en la mujer sobre todo.
Si sólo aparecen los cariñitos y los mimos cuando se va al coito, esto lleva a la disminución del deseo y al rechazo. Lo que más puede molestar al otro es la incapacidad de poder demostrar cariño y el abandonar emocionalmente a la pareja para solo acercarse con afecto en 15 minutos y ¡con mucha suerte!
Quizás es eso lo que ha llevado a matar tu deseo sexual. También, en las situaciones de infidelidad el resentimiento actúa como una muralla para evitar todo contacto sexual con aquel que te hirió.
Otras razones pueden ser fisiológicas, como problemas con enfermedades, tanto en el hombre como en la mujer. Deberías hacerte un examen de hormonas para ver si ese es tu problema.
Lo importante es que analices cuáles son los factores te están afectando, ya sean físicos o emocionales. El ir a buscar la ayuda profesional es importante, pero más importante al principio es analizar qué es lo que está pasando en tu mente y tomar responsabilidad de tu cuerpo también.
Buena suerte.
Doctora Isabel